К празднику

Показать Тосты

  • 5/17

Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский.
Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский.
Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка.
Давайте выпьем за самый лучший праздник – за Новый год!

Автор

Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
Выпьем же за то, чтобы в Новом году у нас было что расставить по местам!

Автор

Пьяный едет в автобусе. И возникает у него настоятельная потребность в справлении мелкой нужды. Некоторое время он терпит, а потом не выдерживает...
Кондукторша возмущенно говорит ему:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.
С Новым годом, дорогие Снегурочки! Только не тайте на наших глазах!

Автор

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. После того как парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! – испуганно воскликнул клиент.
– А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
За то, чтобы в наступающем году во всех сферах нашей деятельности нам встречались только высококлассные профессионалы!

Автор

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам, один другого меньше.
– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.
– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Родился Петя. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася...
– А третий? – спрашивает муж. – Ну третий-то откуда?!
– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Я хочу выпить за то, чтобы сюрпризы в нашей жизни бывали только приятными!

Автор

Страдающий зубной болью считает счастливыми тех, у кого не болят зубы. Бедный считает счастливыми богачей.
Предлагаю выпить за то, чтобы в Новом году быть довольными своей участью!

Автор

– Мы не знаем, как вас отблагодарить, – говорят довольные родители Деду Морозу после того, как их чадо, занявшись подарком, перестает донимать их своими бесконечными вопросами.
– Ну что вы! – скромно возражает тот. – Благодаря древним финикийцам, придумавшим деньги, выразить благодарность стало так просто!
Выпьем за то, чтобы в Новом году иметь возможность быть благодарными!

Автор

– Алло, скорая? – раздается в трубке детский голос вечером 31 декабря. – Скорее приезжайте! Папа сошел с ума! Напялил красный халат, валенки, бороду из ваты и всем говорит, что он – Дед Мороз.
Давайте выпьем за здоровье Деда Мороза и за Новый год!

Автор

За ограбление на дороге задержан подозреваемый. На суде его спрашивают:
– Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
– Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Я и снял – с одного шляпу, с другого – пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, не попадая при этом в двусмысленное положение!

Автор

Охотника вызвал инспектор.
– У вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотиться?
– Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем за то, чтобы в Новом году успешно завершить все важные дела, начатые в уходящем году!

Автор

– Папа, что самое страшное для охотника? – спросил сын.
– Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!

Автор

Известно, что когда у О. Генри спросили, почему он назвал свое произведение «Короли и капуста», он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается в его романе.
Но один молодой писатель, видимо, не читал классика. Поэтому он пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть. Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать опус приятеля, а спросил:
– В повести есть барабаны?
– Нет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее «Без труб и барабанов». Выпьем за то, чтобы в Новом году появилось больше талантливых писателей и хороших книг!

Автор

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами:
– Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18. 45?
– Пожалуйста! – отвечает крестьянин. – Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18. 15!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году везде успевать вовремя!

Автор

Встречаются три охотника. Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее из ружья – вот это охота!
Второй:
– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его из ружья – вот это охота!
Третий:
– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья... Вот это охота!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году удача сопутствовала нам во всех делах!

Автор

Давайте выпьем, чтобы в наступающем Новом году вокруг нас была стрельба, но только шампанским, точно в цель и с близкого расстояния!

Автор

Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.
– Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж.
Жена вспылила и решительно выключила телевизор.
– Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году выполнять на отлично и обязательную, и произвольную программы!

Автор

Вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство, но долго не выдержал.
– Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте выпьем за то, чтобы не реветь и не хныкать в Новом году!

Автор

Когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь – это и есть свобода.
Выпьем за то, чтобы в Новом году всегда иметь свободу выбора!

Автор

К Ленину пришли взволнованные ходоки:
– Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!
– И продолжайте есть!
– Так мы ж скоро мычать начнем!
– Да нет, не начнете. Мы вот с Надеждой Константиновной регулярно кушаем курочек, но от этого мы же не стали кудахтать!
Так же не опасно есть говядину или свинину, икру или экзотические фрукты – в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в Новом году у нас на столе было всего в изобилии!

Автор

Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время, и отец получает от сына письмо. Сын пишет: «А еще я записался в студенческий театр. Мне дали роль человека, женатого 20 лет». Отец ему отвечает: «Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней, и тебе дадут роль со словами».
Выпьем же за то, чтобы в Новом году получить ту роль, о которой мы мечтаем!

Автор

Всего поздравлений

  • 5/17