К празднику

Показать Тосты

  • 4/17

Прибывает в часть новый офицер. Командир части приглашает его выпить. Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом.
Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом.
Командир гневно сдвигает брови:
– Я что-то не пойму – мы тут выпиваем или обедаем?
Так вот, я что-то не пойму, обедаем мы, что ли?
Выпьем!

Автор

Пришел муж с работы вечером домой. Уставший и, конечно, голодный. Смотрит – а на ужин-то и нет ничего.
Расстроился он и говорит жене: «Ну все, нет больше моего терпения. В который раз домой прихожу уставший и, конечно, голодный, а на ужин нет ничего. Хватит с меня на этот раз, иду в ресторан».
«Подожди десять минут», – отвечает ему жена.
«Что, неужели за десять минут ужин успеешь приготовить?!» – удивился муж.
«Нет, я за десять минут оденусь и с тобой пойду».
Так давайте выпьем за предприимчивость наших жен!

Автор

В этот день, известный только в России (никому из иностранцев он неведом, но оттого-то нам всем еще приятнее!), поднимаем дружно бокалы за прекрасных дам!

Автор

Как-то раз двое друзей целый день предавались пьянству. Ну, естественно, деньги у них к вечеру кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Это зрелище не поколебало их решимости раздобыть денег.
– Милочка! – с трудом проговорил муж. – Ты ведь не откажешь своему любимому мужику в небольшой денежной суммочке. Мне надо всего на одну бутылочку!
– Там на столе лежит кошелек, – ответила жена. – Бери скорее и, ради бога, выключи свет.
Муж хапнул из кошелька наобум несколько бумажек. Вышли они с другом на улицу, пересчитали сумму: получилось, что хватает на две бутылки, да еще и на банку килек хватит.
– Классно! Ловко я ее обманул! – воскликнул муж.
Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

Автор

– Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
– Подожди, они устали.
– Ну, папа, пусть слоники еще побегают.
– Ты же видишь, как они тяжело дышат!
– Ну, папа, ну пусть слоники побегают...
– Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш! За счастливое детство!

Автор

Давным-давно жили были на свете черт и ангел. И вот однажды повстречал черт прекрасную фею, а ангел влюбился в чертовку. Сыграли они свадьбы в один день. Прожили один год. И превратился ангел в черта, а черт в ангела.
Вы уже догадались, за кого я хочу выпить? Я поднимаю бокал за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

Автор

– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!
За нас, за умных!

Автор

Стройбатовец держит на ладони пачку «Беломора» и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает... Затем прикуривает, смачно затягивается, смотрит мечтательно вдаль и наконец произносит:
– Вот ведь, гады, на лопатах-то такое не пишут.
За работу, которую мы не ищем, но от которой и не бегаем!

Автор

Женщин принято называть прекрасной половиной. Однако это не так. Им еще принадлежат и наши дела с нашими помыслами. Так что они больше, чем половина!
За прекрасные три четверти!

Автор

С чем можно сравнить женщину, в которой есть изюминка? Конечно, каждый мужчина скажет, что только с прекрасной розой. А всем известно: самая красивая роза – немного распущенная.
Так выпьем же за несравненную красоту наших женщин, которая сочетается с пикантной распущенностью.

Автор

Мать спрашивает у дочери:
– Где ты была всю ночь?
– Ты спроси лучше, с кем. С национальным героем.
– Кто же он?
– Неизвестный солдат.
За наших героев – известных и неизвестных!

Автор

Призывник решил «закосить» от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали, что он годен, но необходимо исследовать кровь и мочу. Парень пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время снова вызывают его на комиссию и говорят:
– У вашего отца триппер, сестра беременна, на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
Я предлагаю выпить за здоровье наших родственников и всех присутствующих!
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
За то, чтобы работа всегда была в удовольствие!

Автор

С третьего этажа вывалился пьяный. Тут же собралась толпа любопытных. Подходит милиционер:
– Что здесь происходит?
– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.
За Воздушно-десантные войска!

Автор

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской.
Испуганный врач спрашивает:
– Тебе не больно?
– Нет. Я же в танке.
За мощь бронетанковых войск!

Автор

Лейтенант, принимающий экзамен по уходу за оружием, задает вопрос:
– С чего начинается чистка автомата, рядовой?
– С проверки номера.
– Почему?
– Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
За педантизм!

Автор

– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой – проходи, бутылка – стоять!
Выпьем же за своих, то есть за всех за нас!

Автор

Однажды подразделение войск специального назначения накануне выполнения ответственного задания проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. После нескольких часов такой тренировки командир спросил одного солдата, горца, как он себя чувствует, не выдохся ли.
– Вах! Ерунда, товарищ полковник, совсем ерунда. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до сортира.
Так выпьем же за настоящих джигитов!

Автор

В гарнизонном кинотеатре наступила мертвая тишина, когда на экране прекрасная героиня разрядила полную обойму в неверного мужа. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:
– Боже мой, что мне теперь делать?
– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, – раздался голос командира части из глубины зала.
Выпьем же за то, чтобы воин оставался воином в любой ситуации!

Автор

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием.
– Да. И всех троих сразу!.. За наших далеких подруг!

Автор

Прапорщик кричит перед строем:
– Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат, отводя глаза в сторону.
– Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец один солдатик не выдерживает и делает шаг вперед:
– Я, товарищ прапорщик...
– Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..
Я предлагаю выпить за общность интересов, связывающую нас!

Автор

Всего поздравлений

  • 4/17